在一个案例中，一位网友发了一封私信，谈论与男友价值观的分歧。
男生和其他异性出去，她觉得没有安全感，所以试着和男朋友交流。但是她男朋友的反应让她很生气。因为男朋友觉得他对另一个女生很坦白，他无法理解她在生什么气，他试图和超级直男解释自己的观点，不断证明自己是对的。最后两个人花了很多时间试图说服对方，同意自己的观点，但显然没有成功。
另一种情况是朋友的朋友。
据说她和男方很快就要结婚了，但是他们在婚礼流程的规划上有严重的分歧。女生希望对方多花点时间在规划上，但是男生喜欢的方式不一样，所以辛苦规划的结果并不能让她满意，所以每次都是她接手并进行实质性的修正。从她的角度来说，她觉得男生不理解她，不思考；男生觉得委屈，想，你为什么不直接告诉他们你想要什么？你不喜欢我喜欢的。你为什么要我做？所以，在这个过程中，两个人吵了又吵。虽然他们一直在积极沟通，试图让对方理解自己，但他们沟通得越多，就越生气。
虽然大多数人总觉得磨合是感情中的必经之路，但我总觉得好的伙伴关系不应该花很多时间磨合，这是感情策略中非常不合理的举动。
我个人甚至认为，如果感情上有必要“磨合”的话，这段感情是有问题的，所以要主动把问题摆到托盘上，认真考虑如何相处。有人会用‘不可能找到100%符合的另一半’来反驳我。这是真的，没有人能找到另一个和自己完全一样的人。总会有一些地方每个人都需要相互适应。只是在我看来，‘调整’和‘磨合’是有很大区别的。
"调适"这件事应该是无所谓，轻松，毫不勉强的.你们互相适应之后，就根本记不住了。比如，当对方不喜欢吃辣的食物时，他喜欢吃，但他不必吃。两个人吃饭的时候，可以一起点一些不辣的。这是一种调整。
毕竟这种级别的合作在情绪上是非常放松的，双方不需要不断的沟通，不生气不吵架，几乎不用花时间就能达成共识。
但是，所谓“磨合”，指的是会导致夫妻之间不断争吵和沟通的问题：比如，用钱的方式，处理事情的方式，和谁做朋友，如何听家人的话，如何重视朋友，如何和其他异性相处，如何对待隐私和秘密，未来该怎么办，如何思考工作和家庭，抚养孩子等等。这些永远不能让另一个人因为愤怒、沟通、协调而轻易改变。
另外，从某种程度上来说，磨合其实是一种“情感欺凌”:通过恐惧或威胁的方式，迫使对方成为自己心目中的“另一个人”(比如你不这样做，你就不爱我)。这意味着我们喜欢的不是‘这个人’而是‘另一个人’；只是我们碰巧遇到了这个物体，我们只洗了一半。为了我们自己的方便，我们打算把它完全变成另一个样子。
在我看来，当我们想到改变别人时,时，通常意味着我们不成熟。
我不知道别人是独立的个体，所以勉强想把对方变成自己心中想要的类型，甚至把自己的价值观强加给对方。但这是不公平的，也是不必要的，这意味着你从心底里永远不会认同这个人。
此外，心理学研究表明，一个人的性格在七岁时就定型了。所以，一个20岁或者30岁的人，很难在性格或者价值观上做出什么改变。视野可能会扩大，口味可能会调整，小事情可能会有办法调整；但是价值观、生活习惯、世界观的差异几乎是不可动摇的。
有人说，牛通向北京还是牛。如果一个人的本质不是你想要的类型，那就永远不会成为你想要的样子。即使他为了爱你而试图改变，那也只是强迫自己扮演另一个人。但是这样的表演很难长久，总有一天对方会回归真实的自己。
所以，与其花时间磨合两人的感情，勉强自己成为改变去成为另外一个人，不如找找看是不是能够另辟蹊径，在了解彼此的价值观与生活习惯之后，在中间找到一个共性。虽然说，谈恋爱难免有妥协和退让，但是希望你的退让和妥协，是让你自己也接受和认同的情况进行的改变，这样的改变才会是长久和持续的。打个比方来说，假如你们因为彼此用钱的方式吵架分手，那么你在挽回的前，就要先注意对方是怎么看待用钱的，假如对方觉得可以花十块买一瓶矿泉水，而你觉得十块和两块的水没有区别，那是不是可以从别的角度，比如两个人都折中买五块的，或者换一个好一点的环境和两块钱的水，偶尔也满足对方和十块钱水的愿望——在处理问题的时候是不是可以变的灵活和全方位一些。
很多人在追求阶段，会"假装自己是另一种人"，等到真正开始交往，才慢慢把真面目揭露出来。 这其实是很危险的策略。 虽然对方有可能因为前期的投入，舍不得放弃见到真面目后的你；可是这通常让后续的交往危机四伏。如果两人得在各类惊吓中不断沟通与磨合，最后恐怕很难有好的结果。
相信我，每个人性格上一定有些事情是觉得"绝对不能让步的"，这通常不是对与错的问题，而是双方价值观的问题。 这时候，勉强别人接受是不公平的；勉强自己调适或释怀是辛苦的。 所以最好的办法就是能够在彼此之间找到一个平衡的点，挽回也好还是你们正在交往，不要去勉强别人，更加不要面前给你自己。交往应该是要能带来彼此长期的幸福感，在这中间找到一个合适且平衡的方法很重要，如果总是不断地说服、吵架与哭闹，勉强了别人，也为难了自己。
