文/林书薇
一个妹子在群里说，自己被分手7天了，特别痛苦，每天晚上失眠睡不着，感觉生无可恋，求助减轻痛苦的方法。
被分手确实是一件很痛苦的事。作家郭沫若曾有一个特别形象的比喻：“他来诱我上天，登到半途，又把梯子给我抽了。他来诱我去结识美人，可他时常使我失恋。所以我一刻也不敢闭眼，我翻来覆去，又感觉着无限的孤独之苦。”
被分手正是这样一种体验，当我们还沉醉在一段感情中，对方忽然提出游戏结束了。我们没有办法接受，感到痛苦，这是我们突然遭遇分手后，都会面临的痛苦期。
分手后不管我们能不能跟对方复合，我们都要面临一段痛苦期。这段痛苦期，可长可短，让我们感觉生无可恋。
那么，有没有什么方法可以减轻这种痛苦呢？我在《分手后，成为更好的自己》这本书中找到了答案，这本书主要教我们，遭遇被分手后，如何进行心灵重建，走出痛苦。
本书共有两位作者，一位是美国的罗伯特·艾伯蒂博士，另一位是布鲁斯·费希尔，费希尔曾做过缓刑监督员，工作对象是青少年违法者，后来因为遭遇离婚，他开始关注分手后人们的心理重建。曾帮助成千上万人度过被分手后的痛苦期。在这本书中费希尔给出了19个重建方块帮助人们走出痛苦，我总结了四个步骤。
第一步：接受分手的事实在一段关系中，当一方突然提出要结束关系时，另一方会感觉很突然，震惊，难以接受。
这时，我们要告诉自己，结束了就是结束了。让自己意识到已经分手的事实，才能更快地走出来，我们需要做两件事。
001跟上一段感情相关的物品，做断舍离
科学家做过一个让狼不吃羊的实验：把含有少量氯化钾的羊肉给狼吃，狼吃了之后会感到恶心、头晕，并出现呕吐的现象。
这种实验反复做了几天后，狼一闻到羊肉味就跑。之所以出现这种情况，就是因为狼把羊肉跟恶心、头晕、呕吐的现象做了关联。
在狼的体验中，羊肉不再是美味的，而是等于恶心、头晕、呕吐，所以才会闻到羊肉就逃跑。这种现象被高级神经活动学说创始人巴甫洛夫 ，定义为条件反射。
有人在分手后，看到一个杯子，就会崩溃大哭，就是条件反射在起作用。
因为这个杯子，是对方送的，与对方有关联，看到杯子，就会想起对方，以及和他一起经历过的岁月。对比分手后一个人的形单影只，就会更加的悲从中来。
所以，刚分手时，我们要把跟刚刚结束的一段感情相关的物品，做断舍离。把它们从我们的生活中清理出去。如果我们总是想起上一段感情中的人和事，只会拉长痛苦期，阻碍我们恢复。
002减少做“如果我”的假设
有一首歌是这么唱的：“如果我们当时能不那么倔强，现在也不那么遗憾。”
有些人在分手后会自责，如果当时能够多爱一些，多体谅对方一些，多付出一些，少发一些火，多一句解释，也许就不会分手了。
如果出现这种假设，我们就会陷入自责的漩涡。觉得分手都是自己的错，这种做法等于在强化痛苦。当我们一遍遍做假设时，也是在一遍遍提醒自己都是自己的错。
因此，我们要减少做“如果我”的猜测，而是要确切地告诉自己：关系结束不全是我的错，双方都有责任，现在我们确实分手了，已经结束了，我要重新开始了。
用这样的句子不断暗示自己，直到自己明确意识到为止。当我们能够接受并意识到分手的事实后，接下来，我们要学习爱自己的能力。
第二步：拥有爱自己的能力虽然被分手后，每个人都会面临一段痛苦期。有人很快就能走出来，有人却需要很长时间才能走出来，这是怎么回事呢？
本书的作者费希尔曾在离婚课堂上，要求大家写下自己对爱的定义。结果发现，很多人写的是：爱就是照顾，给予，并且让对方感到幸福。没有人把爱自己也概括到对爱的定义中。
如果一个人的对爱的定义，是让对方感到幸福。那么这个人的爱情出发点就是以对方为中心。试想一下，以对方为中心的感情，你的喜怒乐都围着对方转，当关系结束时，你的中心突然没有了，自然就会感觉生活失去了意义。
这是因为把中心放在他人身上的人，没有自我意识。一旦分手，遭遇的打击将是毁灭性的，对他们来说，分手就相当于失去了全世界。
而一个懂得爱自己的人，不会以对方中心，懂得取悦自己。虽然分手后也会遭受痛苦。但这种感受不是毁灭性的。因为他们的爱还包括了爱自己，不是失衡的。所以他们会比较容易，接受分手的现实，并很快走出来。
打个比方，如果你只有一个玩具，这个玩具丢了，你会非常难过。但如果你同时有很多玩具。丢了一个玩具，你就不会特别难过。
良性的感情应该是势均力敌，是我既爱你，也爱我自己。
因此，想要快速走出痛苦期，我们要学会爱自己，可以通过两个方法来提升爱自己的能力。
001接受自己
接受自己，意味着接受真实的自己，包括自己的一切缺点和不完美。只有当我们接受真实的自己，才会爱上自己，如果我们对自己处处排斥，挑剔，是没法爱上自己的。
著名心理治疗师维吉尼亚·萨提亚设计了一种方法，帮助人们学会更加爱自己。
首先： 找五个标签来形容自己，并写在一张纸上。然后在每个标签后，写上加号或减号，积极的标签用加号表示，负面标签用减号表示。
其次：圈出标注减号的标签，找出一个相近的正面标签来形容自己。
比如，如果你认为自己是一个自私的人，可以把自私换成负责、自爱、有原则等正面标签。
负面标签会让我们对自己做出自我否定，正面标签却能让我们的自我感觉良好，认可并接受自己。
002花时间，做点让自己感觉良好的事 我们爱一个人，往往是因为对方身上，有我们喜欢的特质。他们通过某个行为表现出来，让我们感觉良好。 我们也可以通过，做感觉良好的事来取悦自己。 比如，你很享受别人对你体贴的感觉。那么你也可以试着对自己体贴。比如，安静地听一会儿音乐，做一顿美味的晚餐。做一件一直想做却没做的事，买一件心仪的衣服，换一个心仪的发型。这些都能让我们感觉良好。 当我们能够接受真实的自己，并能取悦自己时，就已经具备了爱自己的能力。 自我价值感是指，个体看待自己的方式。自我价值感低的人，往往不能正确认识自己，有低自尊的现象，他们在遭遇创伤或打击后，会否认自己，认为自己一无是处。在生活中，会丧失主动性，无法完成自己的工作，也无法与他人互动。 作者费希尔曾针对刚分居的人作过测试，发现他们的自我价值感非常低。无法调整自身适应恋情终结的危机。因此，想提升危机适应能力，更好地摆脱分后的痛苦，我们在爱自己的基础上，还需要提升自我价值感。 如果列对自己不满意的地方，大概能列很多，现在呢我们要列自己的优点。 刚开始找优点或许会很难，不要着急，慢慢写。这个过程是为了，让我们换一个角度来看待自己。 找到自己的20条优点，列成清单，贴在我们经常能看到的地方。比如电脑、书桌、墙壁等显眼的位置。 自我价值感低的人，往往有自卑的表现，因此，我们还可以通过提高自信心，来提升自我价值感。 可以找出自己想要改变的地方，比如，想同遇到的人打招呼，早起等。 根据想要改变的地方，制定一个目标，当我们能做到改变时，就能感受到成功的感觉，成功感能增加我们的信心，提升我们的价值感。 需要注意的是，制定的目标不要难度太高，要容易实现，否则会打击自信，让自我价值感更低。 自我价值感低的人，对于别人的正面评价，往往都会选择忽略，认为是别人只是随口说说，是鼓励的话而已，不是因为自己真的优秀。 从现在开始，不妨有意让自己，认真听听别人的正面评价，强迫自己不要在内心作出否定的反应。当我们能听进别人的正面评价时，自我良好的感觉就会慢慢提升，觉得自己也还不错嘛，自我价值感也会得到相应的提升。 被分手后，当我们经过接受事实、提升爱自己的能力和自我价值感后，我们已经能够很好的适应分手了。理智也已恢复，这时我们需要通过三个方面来分析分手的原因。针对原因，做自我调整，避免在下一段感情中重蹈覆辙。
001列下自己的20条优点，贴在能看到的地方
002在自己的某些方面，做出具体的改变
003倾听来自他人的正面评价
第四步：分析分手原因，做自我调整第一方面：
各观分析，导致分手的真正原因是什么？
是没有共同话题？缺少交流？沟通方式不对？还是因为没有得到积极的回应？把这个发现记录下来。
第二方面：分析原生家庭的影响。
心理学家武志红说过：“我们与恋人之间的相处模式，都是在重复我们与父母的相处模式。”
之前看过一个案例，一个父亲去女儿家，发现女儿被甩手女婿呼来喝去。这位父亲非常生气，他忽然间意识到，自己在家时，也是这样的态度对待自己的妻子。女儿不过是在潜移默化中习得了他们的相处模式。认为这种相处是正常的，所以，才不会做任何反抗。
试着回顾一下，对你影响力最大的家人分别是谁？这样分析后，你可能会发现你延续了某个家人的相处模式。把这个发现也记录下来。
第三方面：分析童年的影响。
著名心理学家阿德勒曾说：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
童年对我们的影响也是巨大的，比如童年时被忽视，或在责骂中长大的孩子，价值感往往比较低。在关系中容易产生不信任。
通过以上三个方面的分析之后，我们就能发现自己，在上一段失败的感情中，出了什么问题。针对这些问题做相应的自我调整，这样我们才能避免在下一段关系中重蹈覆辙。
总结一下，当一段感情走到了终点，分手和痛苦都是不可避免的。《分手后，成为更好的自己》这本书，告诉我们通过有效调整，完全可以走出被分手的痛苦期，重建对幸福生活的向往和信心。
首先我们要接受分手的事实，直面痛苦，不逃避。接下来我们可以通过提升爱自己的能力，和自我价值感，让自己从痛苦中恢复过来后，再来分析分手的原因，针对原因做自我调整。让自己在痛苦中成长起来，更好地迎接未来。
我是林书薇，一个写情感故事，对心理学感兴趣的中年少女，理性与感性并存。愿你被世界温柔以待，也能被你爱的人温柔相待。
